Cierre de año, chau 2011.

Oquei, hace unos días que vengo con ganas de empezar el balance de fin de año, cosa que no se si suelo hacer pero really, necesito hacerlo, sincerarme, poner mi cabeza en orden y cerrar BIEN todo para poder abrir un nuevo capítulo en mi vida, el cual casualmente comienza con el 2012. A ver empecemos, enero, no mucho para decir, sinceramente no recuerdo mucho de aquel mes, eso es bueno, porque hubo varios meses malos, así que uno normal, viene bastante bien. Así, también, se fue febrero. Cumplí mis flamantes 17 ¿? y creo que fue el mes en que fui a Necochea (wow lo sé, un mes que realmente marcó mi vida ¿?). Uf, sí, llegó marzo y con él, los problemas. Empezaron las clases y COMO SIEMPRE algún problema en ese FUCING maldito colegio. Como todos los años no me dejaban quedarme. Fue horrendo, otra vez me echaron y realmente me hicieron pasar un momento horrible, totalmente al pedo. Ok, no importa por suerte, tuve conmigo a las personas que necesitaba, y en ese momento estuvo conmigo alguien que en ese momento, era muy importante para mí. Llegó abril, sin dejar mucho, ya cada vez más ansiosos por Bariló. Llegó Mayo (ya estoy llorando y sólo nombré este mes). A los primeros días, el 4 más precisamente, estaba bañándome para ir al cumple de Mari y llegó ese maldito llamado. Mi mamá se había descompensado: ok, listo voy a buscarla, nos tomamos un taxi, la traigo y me voy. No, esto no fue así. Llegué y comenzó el día mas feo de los próximos días mas feos de mi vida. Mi mamá estaba tirada, no se movía. No, no estaba desmayada. No, no sabia que tenia. Llegó la puta ambulancia con la inútil esa y se la llevaron al hospital ese de verga. Fui, y empezó lo peor. Llegué, me sentía una niña intentando hacerse cargo de algo que no podía manejar. Nadie me decía nada, nadie me explicaba si mi mamá estaba viva, muerta, agonizando o simplemente estaba bien. Por suerte en ese momento llegó ella, con Caro. Sí, pasaron mil cosas después, pero de ese momento no me voy a olvidar NUNCA. Necesitaba ese abrazo, necesitaba esa contención.. Habían pasado 4 horas y seguía sin saber nada. Finalmente llegó Jose y empecé a sacarme un poco de peso de encima, pero no preocupación. Se enteraron mis hermanos y de a poco me tranquilicé en ese maldito momento. En medio de todo esto, me enteré de la preocupación de alguien que hasta ese momento pasaba casi desapercibida en mi vida (alguien que lo máximo que me había relacionado es cuando gritaba en 1 año: PABLITOOO después de escuchar su apellido). Seguía sin saber nada de mi mamá, pasándola horrible en ese hospital FEO. Hasta que por fin alguien salió a darnos una mínima explicación. Ya Juli estaba viniendo a salvarme, como siempre lo hace, como siempre lo hizo, como siempre lo hará, mi ángel. Entré, la vi, estaba viva, y eso era un gran avance. Pero no, todavía no volvíamos a casa. Me quedé toda la noche ahí, sentada en la camilla, acostada en el pasillo, viendo pasar gente con sangre, sintiendo ese olor a vómito espantoso, pero pasó, llegó el día, Juli empezó a cubrirme y finalmente al mediodía volvimos a casa. Ahí, empezaron días difíciles. Una madre cuasi invalida (jajajaja pobrecita), dos abuelos de 86 años INSOPORTABLES, y una casa de la cual hacerse cargo. Todo eso, para mí solita. Y bue, lo hice, como pude, aunque el primer día estallé, me acostumbré a darle un poquito de bola a los demás. Hice lo mejor que pude, traté de hacer todo bien. A todo esto, con la carga que tenía encima se sumaron más problemas, sí, más. Unas amigas, esas de toda la vida, esa que necesitaba más que nunca, no las sentí. Quizás yo no les di el lugar, es muy probable, pero realmente tenía cosas mas importantes de las que ocuparme y simplemente las necesité ahí y no las tuve, al menos como las necesitaba. Vinieron los planteos, esos que tampoco necesitaba, pero bueno, al mismo tiempo, por otro lado había algo que era bueno. Por otro lado, descubrí a unas amigas HERMOSAS que me apoyaron en todo momento, que me contuvieron y me mimaron, las tres. Hicieron que el sol, en ese momento que estaba totalmente escondido y no lo veía, shineara un poquito. Y shineó mucho, shineo por completo, y era hermoso. Al mismo tiempo, aaaaaaaaaaalguien empezaba a aparecer pero a mi en ese momento no me interesaba (tengo todo el cuello EMPAPADO de lagrimas). Paso un tiempo, se acercaba Bariloche, mi mamá empezaba a mejorar, todo iba mejor, aunque seguía peleada con las chicas, mi relación con las locas come pibes iba mejorando y eso me hacía muy bien. Cierto Bariloche prometía mucho, el 24 de junio FINALMENTE nos ibamos, pero AH NO PARÁ, cierto MALDITO VOLCAN DEL RE OJETE decidió hacer erupción después de veinte mil años. Suerte? Sí, esa que le faltaba al curso. Chileno tenia que ser el puto ese. Al final, nos pasaron un mes la fecha del viaje. Y por fiiiiiin llegó, llegó cuando todo estaba más tranquilo, las cosas en mi casa, con las chicas se empezaba a mejorar todo, bien. Fueron los 10 días mas lindos que mas disfruté en mi corta vida. La 201 la voy a llevar marcada en mi corazón toda la vida. El grupo, el hotel, el Presidente, los Scones, todo, todo eso era Bariló. Las previas, ir a comprar el primer día, encanutar todo en los trajes cual agente 007, llegar tarde a la primer salida, Pablito, el vodka, MI vodka, el día que hubo simulacro y escondiendo la droga en nuestra habitación, el ron que quedó entre la cama de Yesi por 5 días jajajajaj, las excursiones, los boliches, todo hermoso, todo todo. El santuario de tangas del baño JAJAJAJA que hijas de puta. Fue hermoso, encima me acercó a las chicas, lo necesitaba. Posta que ustedes tres (sí, las tres) hicieron un bariloche realmente perfecto, bah los 4, ustedes y Peter JAJAJA aunque se quedó con mi remera. Amaba nuestro desorden, really, era divino, y nuestro cambiador de corpiños jajajaja Y para terminar de ser perfecto, me llevé a la llorona más linda del world, a mi compañera de noches, esa de fierro que hablé un poco más para arriba. Bueno, termino Bariló, todo muy lindo vuelve la parte fea: chau casa. A buscar casa en un día, la encontramos, departamento, MUY chiquito pero fue, en Güemes, no estaba tan mal por ser de paso. Fue fea la manera de despedirme de aquella casa, la más linda de mardel, pero era necesario, fue mejor. Así, llegamos a los últimos meses. Venía todo bien, hasta que las cosas empezaron a tornarse chotas otra vez, pero ahora del otro lado. Me di cuenta de muchas cosas. Primero que a las únicas que les perdono TODO es a ellas. A pesar de todo, a pesar que sé que este año cambia todo, no importa, ellas, son ellas. Segundo que las personas son, eso, tal como son, yo no soy la excepción de nadie. Alguien cambiante no va a dejar de serlo conmigo, no, no soy tan especial. Palabras que duelen de por medio, me peleé con alguien que se había tornado MUY importante para mí, tanto que se me dificultó MUCHISIMO cortar todo, pero era necesario. Si hay algo que detesto, es tener que caretear, decir lo que los demás quieren escuchar. Imaginate que no puedo hacerlo con un profesor cuando necesito aprobar una materia, lo voy a hacer con una amiga? Ni en pedo, yo con mis amigas no tengo filtros, cosa que ciertas personas no toleran, y así, terminamos por no tolerarnos. Lo sé, no soy la mas pacifica para decir las cosas, pero JAMAS digo algo con maldad, jamás. Jamás voy a hacer un comentario para herir a alguien, al menos no, sin que antes me hayan herido, ahí cambia todo. Así, se finalizó cierta amistad que en su momento me hizo muy bien y a la cual (a pesar de todo) le voy a estar agradecida siempre por haber estado en los peores momentos, aunque esa persona no crea que yo haya sido su amiga, yo a vos, sí a VOS,  te consideré mi amiga y de esas buenas, que después todo cambió, es tema aparte. Quiero manifestar acá (si lo lees bien, sino también, me descargo) es la BRONCA que me da que te metas con ciertos temas, que vos sabes muy bien que son jodidos, que vos sabes MUY bien y más que nadie como es el asunto, que creo que con esas cosas no se jode, que creo que si fuiste sincera en su momento y quisiste REALMENTE ayudar, después no haces esas cosas, no. Por mas que las amistades se terminan, hay cosas que NO SE HACEN, por un tema de respeto a las cosas que lo merecen, nada más. Y finalmente no, no me arrepiento de nada ni nadie, todos en su momento me dieron momentos lindos, no tengo porqué arrepentirme. Si después las cosas no fueron iguales, por eso mismo, salieron de mi vida, y así son las cosas. Por otro lado, otra amiga más se fue. Esa si me decepcionó. Yo siempre tuve una relación distinta con ella, pero por cierto motivo ella JAMÁS nos consideró sus amigas como supuestamente nos creímos estos 10 años, o al menos no lo demostró nunca con hechos, que son los que importan. No interesa, ya fue, las cosas son así, no vamos a obligar a nadie no? NO? No, claro que no. Sean felices, coman perdices, gracias por los buenos momentos, colense un termo en el medio del ogt por los malos que me hicieron sufrir y a la mierda, etapa cerrada. Me libera, lo juro. Pero no, no fueron las únicas personas del 2011 que me decepcionaron, hubieron más, pero esas, SI que son tema aparte. Aparte de todo esto, llegó fin de año, mi último año de colegio, loco no? después de 14 fucking años terminé. Con unos últimos días insoportables, pero de todas formas un año lleno de TODO, porque vivimos de todo. Como siempre un grupo super desunido, pero loco, un día nos amábamos, al otro nos hubiéramos clavado los compases en los ojos y éramos totalmente felices, pero así y todo, estuvo bárbaro. Vivimos desde decorar el curso, hasta vivir bariló re unidos como los más falsos pero felices, sí RE FELICES, robar banderas, escracharlas, cagar actos,  inventar canciones pedorras, guerras de papeles, bardeos a la paisa y a la garca comelibros, todo, todo, así de imperfecto lo hicieron perfecto. Y al final, como balance, realmente lo malo ganó, pero lo bueno, fue BIEN bueno, hermoso. Y nada eso, y vos blogcito fuiste testigo todo este año. Muchas personas te mal interpretaron, no me interesa. Yo se que acá me libero, pongo lo que pienso, al que no le gusta que no lea, el que quiera mal interpretar, que mal interprete, el que no quiera entender que uno en caliente pone cualquier cosa, que no lo entienda. Yo no pienso borrar NADA de acá, no lo hice cuando se armo bardo, MENOS ahora. Todo lo que escribí, fue lo que sentí, y si lo sentí y realmente lo acepto y no me arrepiento, va a seguir acá. También quiero agregar, no quiero dejar pasar que vi en vivo a la banda que AMO, que me acompaña hace 3 años y me hace feliz, fui feliz y eso, quería decirlo. También agregar que Independiente te amo con toda mi alma y no veo la hora de ir a la cancha (algo bueno del 2012). TEMA APARTE: Amorosamente mi año fue una garcha, como todos los demás. Me comí mucho pibe en pedo, un viejo (diuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu), un tierno que prometió mucho y era puro humo, un bigcogedor por el cual NO me dejé coger y así, paso el año. En diciembre con mi colación, vino la mudanza. Ahora soy una porteña otra vez, abandoné mi amada Mar del Plata, la cual voy a extrañar, y de la cual me llevo amigas HERMOSISIMAS que no cambio por nada en el mundo, y una pequeña familia adoptada también hermosa. 10 años preciosos en una ciudad que me dejó recuerdos para siempre. Realmente este 2011 fue un año de cierre de etapas. Así que hola 2012, estas cerca, quisiera no tenerte el miedo que te tengo, pero solo espero que seas mejor que este año que se va, y eso, a crecer. Adiós blogcito, nos vemos en la próxima entrada, que prometo que no va a ser tan larga como esta jajaja. Chauci.